Записи с темой: грустно (список заголовков)
08:30 

Rain444
Вообще-то я ради нытья в пространство завела тут дневник.
А уже какую-то самомотивирующую хрень пишу. ((
Картинки добавляю, и они меня радуют, когда свою ленту листаю. На людей подписалась.
Зачем? Я что - не могу просто поныть и пострадать? Не пытаться что-то делать?
Или - я год страдала, а теперь организм сказал "всё!"?И даже сам факт создания этого дневника - активная деятельность?
Моё чувство изменилось. И это до чёртиков пугает. До ужаса.
Оно ж не уменьшилось? Или уменьшилось? Или так нельзя говорить про чувство?
Я не записываю его рассказы, потому что не хочу вступать с ним во взаимодействие снова! Не хочу этой грусти и ожидания, надежды от его короткой включённости!
Хрень какая-то.
Так Фромма и не начала читать ((

Да, и я снова НЕ МОГУ ЧИТАТЬ ПРО КОСМОС! ((

@темы: хрень, грустно

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

Rain444
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:52 

Rain444
Чем сильнее накрывает меня внутри, тем меньше это заметно снаружи.
Компенсация? Избегание?
Хочется отключить весь мир и остаться одной.
Лечь и смотреть в звёздное небо.

М.б. зря я не пошла в какую-то космическую программу?


@темы: личное, картинки, грустно

23:34 

Психотерапия

Rain444
Интересный процесс, когда ты на месте пациента.
Порой после беседы становилось легче, порой приходила некая мысль или открытие, а порой - отчаяние. Но возвращалась в кабинет снова и снова, потому как понимала - больше не поможет ничего.
Сублимация в творчество, конечно, прекрасна.
Но легче не становилось ничуть.

Сейчас иногда хочется специально назначить сеанс, чтобы рассказать об успехах. О том, как справляюсь. Эдакое глупое детское хвастовство.
Ха! Кому ж на самом деле я буду это говорить? Терапевту?
О нет! Ему я буду говорить.
Типа, "Смотри, я справляюсь без тебя! Я НЕ хотела с тобой знакомиться, узнавать тебя, погружаться в твою жизнь и судьбу. Но так случилось, и мне сложно... Я нравлюсь людям, которые нравятся мне. Ты - удивительное исключение. Исключение не потому, что я тебе не понравилась. В чем-то понравилась, иначе бы мы не общались так долго. И ты сказал мне достаточно хороших слов. Исключение - потому что мы не совпали абсолютно по всем параметрам. Потому что ты - такой какой есть... Но я теперь справляюсь со всем этим..."

Я впервые к нему обратилась на "ты".
Заметила лишь после того, как написала всё.
Вот это да!
Потрясена сейчас...

@темы: личное, грустно

07:49 

Пять из десяти

Rain444
Периодически начинаю вспоминать, тосковать, ждать и грустить.
Эти четыре процесса, соединенные вместе, ранее вышибали меня из жизни напрочь.
Но если весной состояние было 10 из 10 по шкале тяжести состояния, когда можешь только ползать, медленно шевелиться и с трудом думать от внутренней боли и пустоты, то сейчас 5 из 10.

5 из 10 - это "сложно, но жизнь продолжается".
Я работаю, улыбаюсь, не пишу стихи, но строю планы.
И не боюсь будущего, где его не будет.

И пишу тут об этом снова и снова. Потому что каждое озвучивание не дает подниматься этим чертовым баллам по этой чертовой шкале состояния внутренней разобранности и отчаяния.

@темы: личное, грустно

16:03 

Включение в работу

Rain444
Первая встреча - отлично.
Теперь вторая. Самая сложная.
Но я придумала, что делать...

Наконец то включилась в работу полностью. Спустя год, как А. появился в моей жизни, полгода после его исчезновения и два месяца - возвращения.

Интересно жить и работать, зная, что он - есть.
Не просто зная, что он вообще есть, а что он есть в моём внутреннем мире.
Что я знаю его, а он - меня.
Что я есть в его листе контактов, и он может мне написать в любой момент. А ещё - прослушать мой голос, читающий его рассказ. И ему это нравится.

Всё, пойду на свою самую сложную часть недели.

@темы: работа, грустно

13:46 

Интроверт

Rain444
В воскресенье зовут на мероприятие, где знаю лишь одного человека, но обстановка камерная. Это норм.
Во вторник - шумная тусовка, где большинство знакомы или легко знакомятся, а мне известны лишь пару человек. Это уже намного сложнее. Внешне мой напряг будет незаметен, и я даже смогу влиться туда и узнать людей, но как же это внутренне будет сложно!!! А идти, кажется, надо.

Когда я настолько сильно успела стать интровертом?
Откликаюсь на очередной звонок, чтобы не обидеть подруг затянувшимся молчанием.
С парнями проще. Они не болтают по телефону.

Хотя мой брат уверен, что я всегда была интровертом. А вот окружающие думают иначе.
Эх, это ж все внешнее лицо.
Мне вообще мало с кем хочется говорить..
Я обычно разговаривала с авторами книг... Всегда молча.
Один лишь раз вслух. Но это какое-то кармическое совпадение. Или мне просто не мог не понравится такой человек?

@темы: личное, грустно

08:03 

Космос. Марс. Имя.

Rain444
Расстроилась, что моё имя на Марс уже не отправить - надо было до 30 сентября. Мне рассказали об этом 21го, но я сразу не проверила. И вот результат.
После "исчезновения" А. перестала читать про Космос, это было так тяжело. У меня Космос теперь с ним связан. До знакомства тоже не читала много лет - по другим причинам. Что не мешало мне Космос всегда любить и помнить всё, узнанное и прочитанное ранее.
После же "возвращения" А. весь сентябрь была увлечена озвучкой его книги.

Итак, на Марс я не "полечу" в этот раз. Ну что ж. Возможно в следующий полет... Хотя...
Перед его операцией зимой я думала, что если что-то произойдет, то А. для меня всегда будет на Марсе. Он для меня и будет Марсом.
И вот теперь его имя там. Может быть мне и не нужно туда "лететь". Всё как в жизни - он там, а я здесь, и мы никогда не пересечемся. Никогда.
Ну, хотя бы Солнечная система одна ))
-------
Написала это все, перечитала и подумала - вот он, мой неистребимый оптимизм. Грустно до чертиков, а я пишу, что мы в одной системе! Даже сейчас я непроизвольно ищу плюсы. Ну вот как это так работает?!

@темы: личное, грустно

20:32 

Хочется поныть

Rain444
Господи, как же хочется поныть! В жизни то я весёлая и сильная... И даже, если слабая, то сильная.
Летом я приняла, что ВСЁ. Что потеряла человека, который перевернул мою жизнь, который помог мне и который дорог мне.
А сейчас мы неспешно перекидываемся короткими сообщениями о яхтинге.
И я вообще не представляю его текущую жизнь...

Возможно, скоро буду спрашивать. Когда рассказы начну читать. Или не буду...

Что это - любопытство? Но я-то не любопытна по натуре. Или просто - потребность ощущать жизнь другого, важного для меня?

@темы: личное, грустно

08:28 

Чувствовать другого человека

Rain444
Можно жить, не пересекаясь и не говоря с человеком, но
чувствовать его.
Понимаю, что это (а) моя личная настроенность на человека, мои мысли о нём. Это не объективное чувствование, а субъективно направленные мысли и эмоции.
(б) банальное самовнушение, якобы я чувствую кого-то.

Щемящей грусти и вымораживающей тоски, как раньше, уже нет. Смогла принять его отдельную от меня жизнь. Вот прямо на этой неделе это принятие и пришло... И радостно. Боялась, что уж не свершится. И одновременно боялась, что наступит. Казалось мне предательством - "отпускать".
Но нет, это просто честность.
Но нет, это моя собственная жизнь, где его ежедневно нет, и которая не должна останавливаться.

Иначе, зачем всё это было?
Иначе, зачем все эти изменения во мне благодаря ему?

@темы: личное, жизнь, грустно

00:32 

Невмешательство

Rain444
Можно поддержать словом, улыбкой, советом, молитвой, присутствием, объятиями, выслушиванием, делом, деньгами... Это всё активная деятельность.
А можно - невмешательством и молчанием.
И убежденностью - буду всегда рядом.
Молча не вмешиваться. Быть, но на расстоянии. Всегда быть.
Эдакое постоянство.

@темы: личное, грустно

11:22 

Эффект новизны?

Rain444
Как долго можно быть интересным друг другу?
После исчезновения А. через 4 месяца, я решила, что вот он - этот срок.

Когда появился Р., и мы, бывшие когда-то друзьями, бросились в активное общение, с "как твой день" и прочим, то я уже предчувствовала, что это - лишь эффект новизны. И он пройдет. Так и вышло. Но осталось что-то прочное и надёжное. С возможностью отправить или получить нечто глубоко личное, что больше никому-никому. Это впечатляет.

А вот сейчас Л. Никогда не встречала таких тёмных глаз, такого прямого внимательного взгляда и совпадения в музыкальных вкусах. И уже знаю, что это - до определённого срока. А потом - уйдёт.

Не грустно, нет. Просто ещё раз понимаешь, что ты - одна и сама по себе, а все окружающие - попутчики и ненадолго.

Несомненно, со мной рядом долгие годы есть люди. И это чудо из чудес. Но вот что-то глубинное, неуловимое, значимое - проходит быстро. Хотя...
Возможно мне хочется остаться в этой тесной связи первых разговоров? повышенной энергии появившего интереса? особого внимания начала общения?
Хорошая мысль, нужно подумать.

@темы: грустно, жизнь

17:07 

Чудес не бывает

Rain444
Не могу спросить его о самочувствии.
Понятно, что чудес не бывает.
После такой операции никто не даст не то что гарантии, даже намёка на долгую жизнь.
Несколько лет... Если повезёт, то дольше. Задумалась о том, что жизнь в шумном и пыльном городе дополнительных бонусов не даёт, только близость мед.помощи.
Может быть наше с ним общение и хорошо тем, что я не спрашиваю о здоровье. И мы говорим так, словно ничего и не происходит.


@темы: стихи, личное, грустно

16:04 

Что может значительно изменить человека?

Rain444
Что может значительно изменить человека? Вплоть до структуры личности?
1. Сильное потрясение.
2. Сильная мотивация.
3. Психотерапия.

Интересно, когда три пункта совпадают - сначала происходит потрясение, потом формируется мотивация, и где-то параллельно или после проходит терапия. Мощный коктейль.
Никогда не думала пережить такое.

Интересно наблюдать за своим чувством словно со стороны. Удивительно, но я с самого начала нашего знакомства с А. могла так делать. И это сбивало с толку в первые моменты, давало повод думать, что чувств то и нет, раз могу вот так, со стороны...

Сейчас ощущение, что побывала в мясорубке. Эти дни живу именно с таким чувством. Словно выбралась из-под завала, и выжила.

Действительно, сильнейший эмоциональный накал, выворачивающий душу, не может длиться бесконечно. Он проходит, уступая месту чему-то более спокойному, прочному и надежному. Это можно принять даже за то, что чувство уменьшилось... Но нет. Оно просто изменилось. Эмоции стали чуть ровнее.
Но этот накал словно вплавляет человека в тебя. И это круто. Это, кстати, основа для создания семьи - чтобы два человека "сплавились" во что-то целое. Не в одного! Каждый остается индивидуальностью. Но что-то общее должно сложиться. А потом, когда чувство станет спокойнее, оно не развалится.

У нас целое не выйдет никак и никогда. Даже дружба. Потому что это в одну сторону. Но для меня удивительно то, что А. сейчас не исчезает, продолжает отвечать и что-то спрашивать. Для него это не то, чтобы характерно... Скорее всего, с его стороны это личный максимум во взаимодействии, и очень здорово, что это есть... Хм, ценю это...

@темы: личное, жизнь, грустно

20:26 

Rain444
Нууу, я не удержалась. Пишу ему снова.
Оказалось, что внутренее чувство одинаково - ждать ответа от него или ждать решения написать ему от себя самой.
Так что я пишу. Пишу про паруса и ветер, про какой это кайф и как я это люблю. И мне хорошо.

@темы: личное, грустно

23:48 

Свобода

Rain444
Удивительное чувство - впервые за год НЕ жду его ответ. Впервые! Даже не верится. Потому как в этот раз ничего не написала Я.
Из-за его самочувствия так сложилось, что я всегда отвечала сразу, а он - как физически сможет. А потом проявилось это его "не могу ни с кем общаться", проявилось неожиданно и на долго. Судя по его типажу, я точно предполагала такую черту, но когда с толкнулась с ней... это непривычно и очень сложно. ВСЕ кого я знаю, откликаются, когда к ним обращаешься. Но тут другой случай.

Интересно, что чувства не изменились ни на чуть-чуть. ОН может молчать, я могу молчать. Какая разница. Чувство... оно... вне этих рамок и условностей.

@темы: грустно, личное

00:52 

Год

Rain444
Год назад 26 октября я решилась написать сообщение незнакомому лично мне человеку.
Никогда так не поступала.
Сообщение человеку, о котором знала мало и много одновременно. Я друзей знала хуже, чем его. И при этом ни разу не встречала в реале.
Он стал невероятно важен и значим. Настолько важен, что осознав, что с ним что-то происходит, мне стало физически больно. Я 1.5 месяца жила с этой болью, не зная, что же с ним. Оказалось, что болело у меня то, что пострадало у него...
26 октября моя жизнь навсегда изменилась...
Никогда ему это не расскажу...
Он написал мне ответ сегодня. Хороший ответ. А я пережила ещё одно своё "страшно". Глупый концерт.
Самое страшное - не знать его состояние и прогноз врачей. Но живу "здесь и сейчас". Как и он.

@темы: личное, грустно

23:31 

Rain444
Всё свое нытье буду отправлять в отдельную тему.
Потому как пожаловаться в пространство все равно хочется. И нужно. Ради этого дневник и затевался.

А. ответил на мое сообщение пятидневной давности. Что при трехмесячном перерыве выглядит прямо очень быстрым откликом. И я сразу написала ответ.
Ну не могу я так же долго молчать! Хотя и планировала. Но по контексту не получается - он отвечает с вопросом на текущую тему. Изображать молчание? Активную занятость? Бред.
Я - это я. В нашем общении долго молчит он. Именно он - нелюдимый пессимист, интроверт, устающий от людей, и, кажется, эгоцентрик. Мои искренность и теплота не дают мне возможности так делать...

Но, Бог мой, как же мне хорошо от его отклика.
И грустно, что этого так мало и так редко.
И радостно, что пусть медленно, но взаимодействие продолжается.

Это что? Мое упорство? Сила? Порой ощущается, что я с чем-то сражаюсь.
Зимой мне казалось, что за его жизнь. Сейчас порой кажется так же...
Мол, пока я с ним, он дольше будет жить.
Это ТАК неверно!!! иррационально! абсурдно! Кому, как не мне, понимать это!
.....
Надо же! Он смог мне сейчас сказать "нет" на мой скрытый вопрос. Я не прямо спросила, а "мне интересно, вы бы ..." . Но это был вопрос, на самом деле. И своим: Не знаю. Мне это не очень заходит - фактически отказал! Не исчез или проигнорировал, а отказал. Это ж прорыв!

Ну и теперь у меня есть возможность помолчать, как я и хотела )) Сколько продержусь?

@темы: личное, грустно

21:27 

Целеполагание

Rain444
Я пришла сюда для "поныть", а теперь вот карьерой занялась...
М.б. несколько дней стонов в пространство помогли? И то, что я днями носила в своем сердце, выплеснулось в виде сообщений? Пусть большинство и закрыто для просмотра. Но они тут, я их вижу...

Любимый человек неизвестно где и в неизвестно каком состоянии, я ничегошеньки не могу сделать, тоскую и волнуюсь, он не отвечает на мои сообщения после месяца открытых разговоров, и вот моя оптимистичная сущность, прорыдавшись и провалявшись неизвестно сколько дней, решает заняться улучшениями!
Ну да. Иначе я "сойду с ума". У переживаний же много энергии. И вместо мыслей по кругу "что происходит?" я заталкиваю их в колесо саморазвития. Правда, неизвестно на сколько хватит (( День, два, неделя?

Итак, мне необходимо:
1. Точка А - где я сейчас
2. Цель, правильно сформулированная, со сроками
3. План продвижения к цели, со сроками
4. Выход в общество: 1) проф.встречи, 2) выставки
5. Гардероб
6. Фиксация моего продвижения продвижения по плану

Хм, м.б. мне другой профиль завести? Один для "как мне хреново, жизнь несправедлива", а второй "я добиваюсь цели"?

@темы: цель, работа, грустно

18:36 

Нытье помогает?

Rain444
Надо же, нытье через дневник помогает. Вот уж не ожидала...
Ранее записывала только в своем компе.
Ну и ныть не позволялось. Только своему психотерапевту и изредка подруге.
А вот так регулярно и вслух ...
Ну круто же!

Надо начать новый проект. Какой-нибудь ответственный и полезный...
Думаю.

@темы: личное, грустно

Первый раз

главная